Встречаются два мужика один у другого спрашивает ну и как каснулся тебя кризис? на что второй отвечает: это для олигархов кризис а для нас пиз..ц

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру! По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

-Все, хватит боловства, пора и зарабатывать.- бормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою волшебную палочку в черно- белые полосы.


-Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.=


-Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать Старый. но в хорошем настроении.-

Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.


Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

-Василий Иванович, баня готова!
-Не время сейчас мыться-париться, Петька. Кризис! Разденемся, в предбаннике водки выпьем- и назад!

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов- пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов -государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и форум почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране !!!

- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис.
  Не до веселья - с горя водку пьем..

После 12 января в России скоро не станет подержанных автомобилей. Останутся одни поДДержаные.


   -Купил доллары.
   -А почему не евро?
   -Доллары дешевле.

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

- По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением

николай, однако, начинается то, что описано в посте #2, этой темы! :D

Увы! И ах!  Хочется найти себе пещеру и завесить ее пологом, что бы и света не видеть.

Необитаемый остров, три человека. У одного 100 баксов, у второго дверь, у третьего ничего.

Третий открывает банк. Берет вклад у одного под 3% годовых, выдает кредит второму под залог двери.

Первый занимает у вторго еще 100 баксов и опять несет в банк. И так 15 раз.

В результате любой финанст гарварда скажет, что на данном острове оброт 1500 штури, ВВП и дверь стоит 1500.

А на самом деле все таже сломаная дверь, те же три идиота и все те же 100 баксов.

Добавлено спустя   1 минуту  2 секунды:
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма»

© Карл Маркс, 1867 г.
_________________

Добавлено спустя   2 минуты  6 секунд:
20 причин, почему русским не страшен кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".
_________________

Безымянный пишет:

Потому что русские - сами по себе кризис

:D С одной стороны - смешно, а с другой - полная правда!

У нас, на Алтае, 92-й бензин упал с 25 руб/литр до 11.5 руб/литр! И в то же самое время, Барнаульские автоперевозчики, запросили у администрации повысить стоимость проезда на маршрутках и автобусах в г.Барнауле! Вот я и говорю: "С одной стороны - смешно, а с другой - полная правда!"

Wanderer пишет:

Безымянный пишет:

Потому что русские - сами по себе кризис

:D С одной стороны - смешно, а с другой - полная правда!

У нас, на Алтае, 92-й бензин упал с 25 руб/литр до 11.5 руб/литр! И в то же самое время, Барнаульские автоперевозчики, запросили у администрации повысить стоимость проезда на маршрутках и автобусах в г.Барнауле! Вот я и говорю: "С одной стороны - смешно, а с другой - полная правда!"

Обалдеть! Я насчёт топлива... У вас там летом мы его и по 28 заливали, когда в Москве он 23-24 стоил, а сейчас у вас он по 11.5... Офигеть!!! А у нас только до 19.5-20 подешевел.
Хотя что-то логичное в этом есть. По Москве закупочно-оптовая цена была до кризиса около 20 руб, соответственно заправки по 3-4 рубля навару имели. Теперь она стала около 11 рублей. Вот у вас и он упал до 11 с полтиной. 
А у нас всё равно купят, так что снижать не стали сильно видно... Сволочи....

Безымянный, на заправках у нас 92-й по 15 руб/литр, а по карточкам, на той же "Нике" по 11.50!!! Карточка это типа мелкий опт, берешь, к примеру, литров 100 и можешь хоть 10 раз потом по десятке литров заливать на всех их заправках!

А у нас бензин  92 по 16-17 руб и так всегда подороже дороже чем в Алтайском крае.
Я всегда выезжаю с почти пустым баком, проезжаю Черепаново и на границе заливаюсь по .... Экономия рубль или полтора с литра, вроде мелочь, тем более разовая, но какое то удовлетворение от этого получешь. На обратном пути то же самое.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает-
  -У вас температура 37.5!-
Через час - Уже 38-
Еще через час - 38 с половиной-
Брокер (едва шевеля губами)- Будет 41.2-продава-ай!-

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.

Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»

«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».


Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

В России самое лучшее антикризисное мероприятие- это ослабление борьбы с паленой водкой.

Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:

"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

"...    Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."
По-моему это подходит нам один к одному! :D

Добавлено спустя   5 минут  45 секунд:
Кризис-это когда продаешь фамильный аллюминий.

  На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.

Деньги - это зло, они мешают любить нам налоговую инспекцию!

Монгольские олигархи купили 20 долларов и теперь полностью контролируют валютный рынок своей страны.

В первый день Бог создал землю. На третий день он создал деньги. На четвертый день Бог создал женщину. А на пятый день деньги кончились.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны - поступило предложение их перепоказать.

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

90-60-90  - евро-бакс-фунт в конце года.

Не про кризис, но анекдоты:):

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винду вобще грызёт как орехи. Правда иногда даёт сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .
Вывод: Hе всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для пpименения обычным пользователем.

"1949 год: Только социализм может спасти Китай
1979 год: Только капитализм может спасти Китай
1989 год: Только Китай может спасти социализм
2009 год: Только Китай может спасти капитализм"

Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.

  Нащел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие, и сжег. А потом поверил и умер.

В День сурка в штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А у нас в Сибири- медведя Мишу. Если Фил увидит свою тень- зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил ...

В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в серую с проплешанами.


  -Нефть в цене падает!-  Наверное и бензин тоже?-
  -Бензие нет.  - Почему?-
  -Не знаю, наверное, его у нас не из нефти делают.-

  Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу.

Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса – это к финансовым трудностям.

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год, Старый Новый год, 23 февраля, 8 марта, 1 мая, 9 мая, День независимости, День Конституции, 7 ноября: Ну и еще?: День рыбака! День моряка!! День строителя!:
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка!…

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

В Вилла-Риба жгут коноплю.
А в Вилла-Баджо праздник.
Туда дует ветер.

1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..

Да, про кризис как-то видно уже поднадоело. Буду просто анекдоты бла-бла-бла...

Итак:

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»

Добавлено спустя   1 минуту  46 секунд:
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Добавлено спустя   5 минут  9 секунд:
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Добавлено спустя   9 минут  6 секунд:
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛ* это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Вчера видел рекламу страховой компании, там оператора показывают,девченку такую симпотную. и говорят "Это Ольга Орлова, она ждёт именно вашего звонка"... ну я телефон скорей записал, звоню :
Оператор (О) - Здраствуйте, ** -Страхование, чем могу?
Я - Соедините с Ольгорй Орловой, Она меня ждет всю жизнь..
О - ДА ВЫ УЖЕ ЗАЕ..ЛИ !!!
и кидает трубку....
Вот так вот, КАСКО на 20% дешевле...

Добавлено спустя   8 минут  15 секунд:
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут


***


BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.


***

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел!!

Муж и жена смотрят передачу «Две звезды».
- А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел.
- Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.


========


- Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-он там -
  конюшня. Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть.
- Слышь, Барин. А кто такие эти киманегрыфисты?
- И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином. Мне это
  не нравится.

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят.
Идёт со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи".
Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи".
Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Парень с девушкой лежат на постели,парень начинает кней пристовать.Она ему говорит-(ненадо,давай останимся лутшими друзьями).Он ей отвечает-(хорошо,нет проблем)тогда сходим с тобой в магазин за водкой и вызовим на вечер девок

Добавлено спустя   2 минуты  3 секунды:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном
направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь
все больше алкоголя - а здоровье при этом всё прибавляется, все чаще идешь
на вечеринки, все чаще тр...ся. И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм,
где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! ...

Добавлено спустя   2 минуты  3 секунды:
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

Сверхкоррупция-откат с взятки.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.


Закрыли Черкизовский рынок...
Китайская экономика терпит крах.
Мировой рынок опять в глубоком кризисе.

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!

-Да мы девушки такие расточительные...
-Ещё бы, я никогда не видел копилку с прорезью снизу.


Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Начало 90-х. В стране неразбирих#йпоймешь! Каждый учится бизнесу, пытается войти в рынок. У одного приятеля оказалось в результате какой-то обдолбанной сделки 300 000 советских выключателей и 300 000 карболитовых розеток того же периода. Когда он начал выяснять кому они нужны, оказалось нах... никому не нужны. Сидит он в офисе у знакомого печальный, тот интересуется, что, мол так непозитивно на жисть смотришь? Приятель объясняет ему так мол и так: розетки нах... никому не нужны!
Зн. - А Вовчику звонил?
Пр. - Звонил
Зн. - А Льву Моисеечу?
Пр. - Да ну нах...
Зн. - Да. да. Во идея! а на склад Совкомэнергосбыта ездил?
Пр. - Да был я у них, там крот такой сидит, не дай бог, за рынком смотрит! Говорит: не надо!
Зн. - Ладно, знаю я его "арбузника"! Если сдам десять процентов мои, согласен?
Приятель только безнадежно рукой махнул.
Зн. - Алло Совкомэнергосбыт? Зиновий Петровича можно... Здрасьте здрасте Зиновий Петрович, вы знаете что Капиталстрой грандиозный дом заложил, нужно им электрооборудование, я бы у вас 655 тысяч розеток приобрел и тысяч триста восемьдесят выключателей, Надо срочно позарез, цена ваша, ага любая, что есть? завтра можно заехать?..... Во @ля у него уже есть!?
Тут у приятеля мобила запиликала:
- Алло, это Совкомэнергосбыт Мананников, вы розетки еще не продали?
Пр. - Нет, но они стали в два раза дороже!
- Везите срочно берем все!
Пр. - А как ты с ним потом?
Зн. - Да пошел он на х#й!

Добавлено спустя   7 минут  5 секунд:
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, и всё-равно кашляет...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Опять не про кризис, но всё же:

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Пол-седьмого. — Так ведь рано еще! — Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

- Девушка, у Вас какой телефон?
- Моторолла.
-Да я не об этом, номер какой ?
-Федеральный.
- Да нет же! цифры какие ?
- Арабские ...

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем ?
- Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!! "
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области,
особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось
это после того, как в газете областной администрации в статье
"Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился
пробел...


Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Украина. Посредником на переговорах между Януковичем и Ющенко стал посол России Виктор Черномырдин. Непонимание усилилось.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Что вы больше любите - коньяк или женщин? - Это зависит от года изготовления.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Сегодня проснулась, смотрю - что-то не то, главное, что-то не то тоже проснулось.

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица
открывает окошко и орет:
- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

Приходит человек к врачу и говорит: "Доктор, со мной что-то нехорошее происходит, наверное я умираю, на любое место на своем теле пальцем нажимаю и везде больно." Доктор осмотрел пациента и говорит: "Батенька, да у вас же палец сломан!"

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

-А у вас есть лыжные ботинки 55 размера?-Какого???-55-го...-А ЗАЧЕМ ВАМ ЛЫЖИ?!!!)))))))

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— Документы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— Документы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев пили метиловый спирт.
- Я тебя вижу, - говорил Дмитрий Анатольевич, наливая по третьей, - А ты меня видишь?
- И я тебя вижу, - отвечал Владимир Владимирович™, - Надо пить дальше.
И продолжили пить.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

-Я больше не буду есть грибы!
- А что случилось, почему?
- Я им обещал.
(с)

Сегодня День Сурка.В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.А в Сибири-медведя Мишу...Если Фил увидит свою тень-зима будет долгой.А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...


В этом году больше всего не повезло мартовским котам: холодно, но надо...


-Дорогая, я выиграл миллион, собирай вещи.
-А какие? зимние, летние??
-Все и проваливай отсюда!


- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить. :)

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Быль: Да, зима этой весной удалась на славу...


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..


Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…


Всё в жизни взаимосвязано: живёшь-хочется выпить, выпил-хочется жить.


Самый страшный и разрушительный вирус сидит не в компьютере, а рядом с ним.


Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.


А вы знаете, что основная масса отравлений происходит после слов: "Да хрен ли ему сделается в холодильнике то?"


Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!


Самый лучший секс - это тот после которого даже соседи выходят покурить!

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались...


Неужели вся Служба внутренней безопасности МВД, как простые чайники, ездят на своих личных машинах в ГАИ, чтобы честно проходить техосмотр?!!


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.


- За один вечер, на Первомайке, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Добавлено спустя   2 минуты  20 секунд:
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Добавлено спустя   4 минуты  47 секунд:
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Добавлено спустя   6 минут  8 секунд:
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!

КЛП: Занеси пожалуста монитор
yusla: а что такое 18,5 в наименовании
КЛП: так указано в накладной, я думаю радиус экрана
yusla: радиус у радаров бывает, вы там систему пво разворачиваете ?
КЛП: тогда диаметр монитора

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы. В одну неделю один из них умер, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает её и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".


Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.


Я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
это как? котлеты держат её изнутри?


Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...


Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такое дело... Достала совсем, мол, прокати ее...
Комэск отвечает, ну, раз боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся никакая, зрение сфокусоровать не может, ноги не держат...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь сексом займемся или в театр сходим?..

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

- Клёвый ты , когда выпьешь!
- И ты клёвая, когда я выпью...

xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
xxx: Эффект пипец, ДэПээСники аж звания свои забывают


Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...


Девушки бывают двух видов:ХОРОШО ОДЕТЫЕ И... ХОРОШО ,ЧТО ОДЕТЫЕ...


Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.


За такую зарплату надо не только не работать , но и немного вредить.


На АвтоВАЗе будут собирать самолеты.   Господи, помоги нам.


Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

Wanderer пишет:

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.

Да,  у нас по этому поводу Мск бурлит уже пару месяцев :))))

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Кризис это придуманный ход чтобы обесчестить честных граждан!

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....

=====
Тяжелое детство:
стою как-то на остановке слышу диалог малого (дедсадовский возраст) батькой:
-пааааа, а как машина ездит?
-в двигатель внутреннего сгорания впрыскивается бензин, который ..."и т.д."
-О_о чтоооо???
-мля придем домой, я те схему нарисую!

Добавлено спустя   1 минуту  29 секунд:
ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке.

Добавлено спустя   2 минуты  56 секунд:
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди-ка, еще одни с навигатором.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец оф@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk  Не анекдот, но посмотреть стоит!

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом


- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

Добавлено спустя    38 секунд:
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Выпей воды-удиви печень!

С ОтветовМail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Быль: Когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. Американцы истратили пять миллионов долларов полгода на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде ...а русские так и продолжают писать карандашом.

Как по татарски будет «Вперед»? — Алга. — А «Назад»? — У татар нет слова «Назад»… Если нам надо, то мы разворачиваемся и Алга…)))

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода,…

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек . . .

- Почему к приезду начальства всегда ремонтируют дороги?
- Ну не дураков же лечить!

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Wanderer пишет:

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B0 … ;noreask=1

http://www.google.ru/search?sourceid=ch … 1%80%D1%8C

ни разу не смешно  :cool:

Велекай и магучай руская языка. :)

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

Притча:

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? Дай конкретику!
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Добавлено спустя   2 минуты  11 секунд:
По теме предыдущего анекдота: вспомнились мои курсантские годы, каждую осень - в совхоз "Сергиевский" урожай собирать... И как в том анекдоте - каждую осень до зимы после уборки урожая из денежного довольствия нашего вычитали понемногу в счёт долга совхозу... Мол, наедали больше, чем собирали...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

Добавлено спустя   2 минуты  38 секунд:
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

Один прогрaммист - другому:
- Вот предстaвь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счетa, пусть у тебя 1024...

Добавлено спустя    44 секунды:
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Добавлено спустя   2 минуты  32 секунды:
- Последствия неумеренного употребления aлкоголя: неудaчный секс, обвисшие мышцы, головнaя боль...
- Но зaто кaкие прикольные фотки!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"


В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!


Эстонец:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.


Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.


Привет, любимая! Я в баре с друзьями, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я еще не приехал, то перечитай это сообщение еще раз.


Елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

Как заставить мужа быстро вернуться домой? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И сразу выключаем телефон!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

Добавлено спустя   2 минуты  31 секунду:
Обама Путину: Вова, выручай, выборы на носу, могу продуть, пришли спеца - у тебя же вон какие!
Путин: Баря, кореш, я тебе Чурова пришлю - волшебник!
Ну. Чуров едет, а как же, раз партия приказала, надо... Поставили начальником ЦИК США.
Проходят выборы в США.
Путин Обаме : - Ну, как мой волшебник, помог? Избрали тебя?
Обама: - Ё.... Согласно подсчетам ЦИК у нас в США 65% проголосовали за Единую Россию.

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Добавлено спустя   1 минуту  38 секунд:
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Безымянный пишет:

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

:lol:  :lol:

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

- How do you do?
- All right!

Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Да все правой!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Добавлено спустя   1 минуту  35 секунд:
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"

песенка отца:
- Баю баюшки баю где же носит мать твою...

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала теплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Мало того, что мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и не долили.

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa ПЕРВАЯ проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa ВТОРАЯ проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa ТРЕТЬЯ проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa ПЕРЕСТРЕЛКУ с ножaми.

Сейчас разберутся как следует, и — накажут кого попало.

- Читaть гaзеты сидя нa унитaзе - рaзумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa показывают...

***************
— Ты слышал, что Петров амбидекстр?
— Кто?!
— Петров.
***************

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Добавлено спустя   3 минуты  1 секунду:
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

1981 год.
Принц Чарльз женился. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу. Австралия проиграла Ashes. Умер Папа Римский.
2005 год.
Принц Чарльз снова женился. Ливерпуль опять чемпион Европы.
Австралия опять проиграла Ashes. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!

Добавлено спустя   8 минут  38 секунд:
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили.

Добавлено спустя   1 минуту  7 секунд:
А вообще... все эти навигаторы, карты гугл... скучно с ними. Раньше вот нажрался, очнулся, такой "твою мать! где я?!! O o" А сейчас достал смартфон и такой... "твою мать! как?!! Сызрань?!!!"

Наглядно про коррупцию

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Wanderer пишет:

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов- пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов -государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и форум почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране !!!

вот он анекдот про жизнь))))

Добавлено спустя   5 минут  44 секунды:

Евений Че пишет:

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Хы хы хы ))))

Афоризмы:

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с водкой!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он. (Чехов)

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте

- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу…Она молодец, он козел…
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.

- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиздуй в спальню и раздвигай ноги – зевнул я
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…
- Как это?
- Каком к верху, блядь…У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пездит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
- А, я за 5 не успею…
- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
- Куда? – испуганно спросила подруга
- Корове, блядь, под муда…На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого…На охоту уйду на две недели…
- А, я что делать буду?
- Жратву готовить
- Так, если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
- А, это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса…
- И чего мне с ней делать?
- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! – морщится девушка
- Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего мужика нет времени на благовонии
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться…
- То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так… Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу…Все почему?
- Почему? – испуганно спросила подруга
- Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться…
- На мамонта…- вздохнула подруга
- На него, родимого, на него…
- Дай трубу, покажу кое-что
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот…Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию
- Это кто, такое нечесаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта…
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик….
- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове…- оборвала меня подруга
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
- Что усе?
- Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны…
- Чего-то я не хочу мужика уже…
- Вот и славно! Щенячий патруль аттакует! – уставился я опять в телефон...

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!